现在网络上越来越多做亲子鉴定的机构，你觉得是真的还是骗人的？
从理智的角度来讲，个人觉得网络上的这种亲子鉴定机构确实不太靠谱，很大程度上是骗人的。
首先，网络上的亲子鉴定机构资质是否齐全，是我们无法进行实际核查核定的
。现在网络的隐匿性非常高，而且现在各种ps、套证、各种挂羊头卖狗肉的行为已经屡见不鲜，我们无法实际核定网络上的亲子鉴定机构，是否具有DNA鉴定的资质，也就无法考量他们出具的亲子鉴定报告是否具有客观有效性，可以从*基础的鉴定资质这一维度考量，我们没有理由去选择这种网络鉴定机构。
其次，选择网络上的亲子鉴定机构更加耗费心神
。按照目前的科学发展程度来说，我们要想做亲子鉴定肯定是需要提供相应的检测源，无论是毛发、指甲还是血液在线下的医院采集，可能会更加的方便，如果选择网络上的亲子鉴定机构，就需要通过邮寄的方式去折腾，这不仅会增加亲子鉴定报告隐匿的不可控的错误隐患，而且还需要花费更多的时间去等待，从时间成本、金钱成本以及安全性来考量，选择线上的DNA检测机构都是一种不太划算的抉择。
再者，选择网络上的亲子鉴定机构，泄露个人隐私的危险系数较高
。无论当事人是出于什么原因要做DNA亲子鉴定，在很大程度上都是不愿意将之公之于众的，适宜的选择网络上的亲子鉴定机构，无疑是把个人隐私放置于一个随时会爆炸的箱子里，可能自己意想不到的时刻或者是场合就会给自己和家人沉痛一击。所以出于个人隐私方面的考量，个人觉得还是应该选择线下的DNA亲子鉴定机构，毕竟一劳永逸的同时要杜绝潜在的隐患。
当然，网络是社会发展的一个新时代产物，而网络上的DNA检测机构也是一个时代应运而生的新模式，不过是站在整个社会发展层面来看，选择网络上的DNA检测机构，也是一件顺应潮流的行为，所以是否选择网络上的亲子鉴定机构，还是要因人而异。如果乐于接受新事物，不妨遵循内心，大胆进行尝试。
现在网络上好多做亲子鉴定的机构会不会是骗人的？
国内的亲子鉴定机构有很多，做亲子鉴定要慎重选择机构为好喔！
1、看资质，是否有司法鉴定许可证、法医物证司法鉴定
2、看鉴定人是否有亲子鉴定从业资质
3、看鉴定机构是否有独立的实验室
4、看鉴定机构是否有CNAS、CMA证书认证
看准这些条件，上司法局或司法厅查询吧！
宝玉石鉴定证书查询-宝玉石鉴定证书如何查询真伪？宝玉石鉴定证书，宝玉石鉴定证书如何查
首先，查看你够购买珠宝的鉴定证书出自哪儿，正面会写的很详细；
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然后，百度一下，搜一下那个鉴定中心的官网，登陆；
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*后，根据提示，输入你的证书号码，就可以了。
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如果是真的鉴定证书，那么你网上查看到的和你手里拿的是一模一样的。
广东华曦司法鉴定所具有全球法律效力的亲子鉴定证书为什么在中国别省?
你是要上户口吗？你在哪个省？
我的孩子已经快一岁了，但还没时间去上户口，请问过了一岁在上是不是要罚钱了？
那要看你们去的时候态度如何了，工作人员询问你们的时候你们的答应态度怎样了，你们大人对相关的程序、法律规定熟不熟练，如果超期太多时间了，那是肯定会罚款的，因为工作人员的工作态度也会被居民影响的。
建议你们去办理的时候*好**次就带上你们的孩子让他们熟悉熟悉，解决个情面问题，带上你们父母的身份证、户口本以及一切有效证件和证明，再仔细一点*好带上医院的能证明孩子身份的人员一起去，*好是医务室人员随行并拿出相关证明，然后你们三个*好见办证人的时候分头去就一定可以！
现在有一批越南妹被卖到这边，生了孩子可以上户吗？
孩子可以上户啊，只不过越南女不能上户而已。
带着你的孩子去省级医院做一个亲子鉴定，大概几千块吧，然后拿着亲子鉴定证书去当地派出所上户就可以了，
网友：亲子鉴定证书恶搞
新婚**夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的*美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
[1] 看完，我狠狠地打了自己两个耳光。。。
一同事看上去身体挺壮实的，可那同事这几天老是请病假，惹得经理有点烦那同事。今天上班时，那同事突然晕倒！我们吓到了，连忙叫经理来。经理盯了一眼就朝那同事脸上吐了一口浓痰，我们惊呆了！结果那同事一点反应都没有，经理大喊：快！快叫救护车！不是装的！
[2] 猫星人：我不是人，但你真的很狗！
刚刚买水果，我问老板桂圆甜吗？老板二话不说拿起一个利落的剥了壳，按照正常套路我以为他会给我一个尝尝，结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴，含糊不清的和我说你放心买吧，特别甜！我……
[3] 奔波半生才发现！多么痛的领悟！
表妹是西北工业大学的校花，找了一个开法拉利的男友。那次我们在一起吃饭，她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她：“什么叫浪漫？什么叫有钱啊？”表妹：“比如你过生日，浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我：“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢？”表妹：“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
[4] 老鼠：卧槽，你是想要玩死我吗？
想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS......直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧.....
[5] 大爷：我就是想好好晒个太阳，招谁惹谁了？这一刻，大爷腰不疼了，腿不酸了！
李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车开回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车开回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开出来，丧气不丧气!”
[6] 猴子：你TM的在逗我玩吗？
大伟在家里玩游戏。 忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。 大伟说没问题，拿去呗! 过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。 大伟很大方，整桶都拿去呗。 又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!
[7] 这也算是四驱动吧。。。算吗？
大伟出差半年，回到家， 媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不? 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊! 媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
[8] 老婆，你看我像黑社会老大不？
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。 上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱!
[12] 鄙人有幸坐过一次这大巴车，差点把大肠给吐出来
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者 话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。
[15] 大爷：我什么场面没见过
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室**多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁!眼科***!于是哥们*后选择了肛肠科。
[17] 一个技术过硬，一个八字过硬！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个. 唐僧：给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个. 唐僧：也给你一把. 一旁的八戒开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去.没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空：1949年. 唐僧：给你一把. 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊? 沙僧：250万人. 唐僧：也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只有自个跳了下去.
[18] 撞脸不可怕，太像真尴尬！
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报 “头儿，我怀孕了。” 周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句： “你老公知道了吗?” 她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!
[19] 做亲子鉴定，被人赶出来的爷俩！！！
几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢。
[20] 动画片中的小头爸爸走入现实？
老婆：“老公我撞车了！” 老公：“老婆撞啥车了？” 老婆：“撞了辆面包车！” 老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！” 老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”????
[21] 本以为是神兽，原来是个逗比
大学时我暗恋的漂亮学霸管我借了5000块钱，说是发了奖学金还给我，结果发奖学金之后也没还我，漂亮学霸跟我说：真不好意思，我现在没钱还你。我也不是那么小气的人，就说：没关系的，钱我不要了，今天放学之后我带你去一个地方。放学后我带着漂亮学霸来到了一家五星级酒店门口。漂亮学霸红着脸问我：你带我来这干嘛，是不是要.....我说：恩，这酒店是我爸开的，你去把马桶刷了还债吧！
老爸去医院看病，然后住了几天医院等待手术，他天天也没啥事，挨个病房转悠聊天。昨天医生找到我说：明天就给你们手术。我说：为啥？他说：把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲鬼故事，已经把吓哭好几个老头儿了。
[23] 我就是想偷喝老表的一口酒！
同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！
[24] 主要看眼神和动作！
去年的时候我不小心给丢了个包，里面有身份证，驾驶证，银行卡，社保卡，还有5千多块钱。后来多方查监控联系到那个人，可人家死活不承认。那可是我早起晚归搬砖的辛苦钱啊。我越想越气，后来打听到他有个女儿，比我小三岁，就在我公司附近上班，于是我开始每天花10块钱买束花追他女儿，没想成就居然追到了，上门那天他看见未来女婿是我，脸色变了三变……
[25] 一元抢购的刀，你是想要笑死我吗？
大学时暗恋的女生给我发微信，发了大概520条，都是四个字的：你知道吗?我嫌弃的没有全看，然后回复她说：你怎么这么无聊啊?后来她就跟班上的一个男的一起了，隔了很久，我打开了我们的聊天记录。我一条一条的看，发现中间有一条是：我喜欢你！
[26] 养鸡千日用鸡一时！
前些日子，邻居家养了一条边牧，据说这是*聪明的狗狗，长得也很漂亮，它还会算术。小主人问它：1加1等于几？边牧就叫了两声。邻居问：2加2等于几？边牧就叫了4声。昨晚，我被吵得一夜没睡着，因为那边牧叫了整整一夜。后来才知道，小主人问它：两千加两千是多少？
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